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        孩子交了“坏”同伙,你会不会干涉孩子交友?

            都说环境和同伴对孩子的社会化有很大影响。正如:昔孟母,择邻处,子不学,断机楮。董进宇博士说到,于是不少父母就担心了:孩子的认知程度无穷,无法明白分辨好坏、对错、善恶。那么,父母是否应该引导孩子择友?如何引导呢?

            咱咱们本日的文章,即来讨论孩子的交友成就。

            我常会收到下面这些成就。亲爱的同伙咱们也可以或许试着想一想,碰到下面这些环境,你会干涉孩子交友吗?

            情景一:我女儿29个月了,有个39个月的女孩最近总来和她玩,她咱们在一路玩了几天我发现那个女孩非常任性,还分外爱哭,小孩分外爱模仿,我怕我女儿也变成那样,所以我不想让她和那个女孩玩,但那女孩分外缠着我女儿,我怎么都躲不开她,我又怕过分阻止她咱们来往影响我女儿的社交能力,请问我该怎么办?

            情景二:我的孩子4岁了,女孩,内向。咱咱们平时教导的还可以或许,习惯也比较好。她喜欢交同伙,但是我感觉如今的孩子缺点、毛病分外多,和他咱们一路玩,怕其余孩子把不好的习惯传染给她,这种担心多余吗?她该怎样选同伙呢?

            情景三:我女儿已经读三年级了。她很容易就跟其余小同伙变熟,在黉舍也有很多同伙。但是如今跟着孩子越来越大,我也渐渐有些担心了,怕她在黉舍交一些可能比较调皮的同伙。想起自己小时候,我父母也经常跟我说,不要跟成就不好的玩。我其时还很鄙视他咱们这个设法主意,但是到如今我也有如许的设法主意了哦,很盼望她多跟成就好的小同伙玩,不知道其余父母咱们会不会有如许的设法主意?另外,我到底要不要干涉孩子交同伙呢?

            孩子在发展过程中,特别在上了幼儿园之后,会越来越有同伴交往的需要,也逐渐对身边的小同伙有了亲疏远近,逐渐树立起自己的同伙圈。而且,孩子对“同伙”的概念的确是从“与同伙做相同的事”开端。董进宇博士说到,就像妈妈所说的,孩子喜欢模仿同伴的行为。可以或许懂得,爸爸妈妈盼望孩子身边都是“好的模范”,来进修和影响自己的孩子,养成好的行为习惯。而若身边有“坏模范”就盼望尽量帮助孩子屏蔽。

            但事实上你会发现,在如今的社会环境中,不管你如何费心尽力地给孩子挑选黉舍、挑选班级、甚至挑选同伙,孩子的身边一定会碰到各种各样的小同伴。有的好静,有的好动,有的听话规矩,有的调皮任性。你想要不停给孩子做抉择、为孩子屏蔽掉“不好”的同伴和影响并不是久长之计。一味对同伴、环境停止抱怨和焦虑,并非处理成就的办法。还是应该摆正心态,从积极的方面看成就。

            与其把“罪责”推到“不好”的同伴身上,不如有用给孩子立规矩。

            对付较小的孩子来说,与同伴的游戏多是平行游戏,便是各玩各的,真正意义上的同伴交往和互相影响其实很少。稍大一点,孩子会必要真正的同伴互动,与小同伴一路运动、一路游戏。而这个时代,孩子的认知能力也有了一定的睁开,虽然无法和成人相比,但孩子相对不是没有任何自己的设法主意和偏向,完全简略地、不假思索地模仿他人行为的。

            总的来说,家长所担心的“被带坏”的环境发生,往往并不是完全因为孩子间不良行为的“模仿”。董进宇博士说到,更多是因为孩子壮大的好奇心、探究欲与自我节制能力不匹配形成。孩子正处在习惯和规矩树立的时代,内心的次序规矩还未树立坚固。孩子有时做出一些家长认为“出格”或“曩昔都很乖不会如许”的工作来,也许是因为孩子太兴奋和好奇而忘记规矩了,或许头脑中并没有这方面的规矩。不能完全把“罪责”推卸到“不好”的同伴身上。从这一点上说,父母平日有用地给孩子立规矩,同时树立协调的亲子相干,能力真正从根上预防孩子的“行为出格”。

            尊重孩子的同伙,并适度表明自己的偏向。

        孩子在同伴交往中,会逐渐构成自己的交友偏向,抉择自己观赏的、与自己脾气、性格合得来的小同伴作为自己的好同伙。这个时候,父母要尊重孩子,与孩子一路发掘小同伴的优点和长处。比如跟孩子聊一聊“为什么你更喜欢XX小同伙啊?”“XX小同伙是不是很有规矩,很爱帮助别人?……”“妈妈也喜欢XX 小同伙,因为妈妈觉得TA……”在这个过程中,孩子会遭到父母的引导,知道哪些是好的品德和行为,自己应该模仿和进修。

        即使是当父母发现孩子的同伙有一些不好的行为习惯,也不要完全抱着“那个孩子不好,我不要我的孩子跟TA来往”如许的设法主意。既然是孩子喜欢的好同伙,不妨了解一下孩子的设法主意,也许你并不像自己的孩子那么全面了解他咱们的好同伙。而且,每个孩子都有自己的优缺点。即使同伙有缺点,也可以或许颠末过程与自己孩子讨论、比较,适度跟孩子表明你的看法,排除对孩子的不良影响。

        从多角度观察和评估一小我,不局限于某个方面就武断地否定别人,而将注意力更多地放在别人的优点上。这是家长自己应该首先做到的,也是应该逐渐引导孩子做到的。

        不要给孩子限定小圈子,勉励孩子与更多的同伴交往。

        虽然每位家长都承认,应该让孩子增广见闻,应该让孩子多接触分歧的人和分歧的环境,对孩子的身心睁开是有帮助的。但在实际生计中,却免不了想要为孩子划定一个小圈子,制作一个小温室。董进宇博士说到,凡碰到自己认为“不好”的孩子,就会想要告诫自己的孩子不要跟对方玩、尽量离对方远点……

        这么做,容易引导孩子在人际交往中有更多功利的原则和设法主意。有些孩子则可能充斥迷茫,逐渐不知道该如何抉择同伙、跟同伙相处。另有一些孩子出于逆反生理,偷偷与父母认为“不好”的同伙密切来往。总之,父母如许的“良苦居心”不但不能帮助孩子更好地社会化,反而会影响他咱们的社会交往行为和同伴相干树立,对他咱们的生理睁开发生不利影响。

        有研究表明,与分歧睁开程度和发展阅历的同伴停止游戏的孩子,具有更好的包容性,可以或许懂得和体谅别人的生理状况,具有更强的构造和引导能力。因此,父母在孩子交友方面还是不主导,多勉励、少限定为好。

        孩子正处在认识自己、认识世界,进修社会行为规矩和社会交往技能的关键期。多勉励、少限定孩子的同伴交往,有利于增强孩子的认知和判断能力、自我节制能力,逐渐构成清楚同等的行为模范。

        勉励孩子构成自己的行为原则,并在同伴交往中发挥自己的积极影响力。

        孩子的语言和思维正处在活跃睁开的时代,对统统事物、统统行为事件都觉得新鲜好奇。董进宇博士说到,父母可以或许引导孩子观察和模仿他人合作、合作等好的亲社会行为。孩子会颠末过程他的观察了解到,哪些行为是相符社会期望的,会遭到赞扬和勉励的;哪些行为是不被喜欢的,可能会遭到批评和指责的。在如许的生计实践中,孩子会逐渐进修、推理,构成自己内在的行为规矩和道德束缚。

        当孩子的身边出现一些孩子有“不好”的行为。家长可以或许勉励孩子用自己正面的言行影响同伴,如许不只对同伴的行为有所影响,也为孩子供给了一次明辨是非、抵御不良影响的机遇。孩子会在这个过程中,进一步尺度自己的言行、明白并遵照自己的原则,同时增强了孩子自己在同伴中的影响力和自大心。

         

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